История о том, как я нашёл свой "золотой ключик".

Финансовый кризис 1998 года достал меня по полной и стал жёстким ударом под дых. Я всё ещё продолжал улыбаться, убеждая других, что у меня всё хорошо, но уже понимал, что остался без денег, без здоровья и без желания жить дальше.

И что теперь? Жить, экономя каждую копейку? И год за годом работать, как Папа Карло только для того, чтобы отдать вылетевшие в трубу чужие деньги? Эти мысли разрывали мою голову, а язва желудка, аллергические высыпания на коже и другие болячки не давали ни минуты покоя моему телу.

"Вишенкой на торте" были постоянно крутящиеся в голове вопросы: "Что делать дальше? Как я из этого выберусь? Какого хрена со мной это происходит!?"
Сейчас, вспоминая всё это, я думаю:" Господи... неужели всё это действительно было со мной?"

Недавно мне исполнилось шестьдесят...
У меня замечательная жена и трое детей. Двое уже совсем взрослые, а Алёнке ещё только десять лет.

Как же вышло, что не смотря на то, что жизнь постоянно "лупила" меня по разным частям тела и внутренностям, сейчас я чувствую себя абсолютно счастливым человеком?! Именно этим я и хочу с вами поделиться...

Но сначала надо пояснить, что под "внутренностями" я имею в виду не наши почки или печень, а что-то более важное - наши с вами чувства и переживания. Для меня это действительно важно, потому что Я ОЧЕНЬ эмоциональный человек! И как же это проявлялось?

Ещё с юности свою излишнюю чувствительность и эмоциональность я считал главным мужским недостатком, но с годами она, как хороший коньяк, приобрела выдержку и стала главным достоинством. До 40 лет я вообще не мог распознавать эмоции, кроме разве что злости и обиды. Все остальные вводили меня в ступор, или вызывали желание послать всё куда подальше.

Я вообще не понимал своих реакций!

В отличии от меня окружающие часто замечали как я сжимаю скулы и скриплю зубами, стараясь скрыть своё раздражение и нервозность. Я мог взорваться без какой либо видимой причины или вдруг начать плакать навзрыд, как девчонка, при просмотре обычной романтической сцены... Как же меня это доставало!

Тогда я ещё не умел освобождаться от внутреннего напряжения и превращать свои эмоции в силу. Это "неумение" и "лихие девяностые" привели сначала к язве желудка и двенадцатиперстной кишки, а потом к аллергическим высыпаниям на коже, панкреатиту и другим неприятным последствиям.

Однако в 2004 году произошло событие, которое в корне изменило мою жизнь. Подробности я расскажу чуть позже, сейчас главное, что после него я начал чувствовать энергии и распознавать свои эмоции, а сейчас способность чувствовать своё тело стала одним из мощных инструментов, который помогает мне развивать свой бизнес.

И даже круче! Я открыл эмпатию - способность чувствовать эмоции и энергии других людей. Теперь порой мне даже не нужно видеть человека в живую, я могу ориентироваться по голосу, потому что чувствую человека через своё тело. Это даёт мне возможность помогать людям освобождаться от панических атак, страхов, депрессии и других тяжёлых эмоциональных состояний.

Отзывы вы можете посмотреть на сайте.

Сейчас это моя реальность. А ещё семь лет назад я даже представить себе не мог, что буду работать с эмоциями, учить людей выруливать из сложных жизненных ситуаций и помогать им в принятии корректных решений.

А семнадцать лет назад, как я уже сказал, моё состояние было таким, что всё, о чём я мог думать - это что бы такое сделать, чтобы унять физическую боль и раздирающие меня изнутри чувства и мысли. Это был настоящий кошмар!

Вот мы и вернулись к началу истории...

В середине девяностых годов я занимался управлением финансами и курировал несколько проектов на общую сумму в районе миллиона долларов. За несколько лет я успел накопить приятный финансовый жирок. Мне было 33, я был молод и ещё не понимал важности того, что деньги были не мои, а ответственность за них лежала на мне.

И тут грянул кризис1998-го года! Он в корне обрубил все мои радужные перспективы, оставив у разбитого корыта. В течении последующих долгих... шести лет я так и не смог восстановить ни финансы, ни здоровье. Я просто тупо отрабатывал то, что было потеряно во время кризиса.

К концу этого "срока" я был сорокалетним мужчиной, который чувствовал только боль и опустошение от неудавшейся жизни и ничего более...

Теперь давайте заглянем ещё глубже. Туда, где всё начиналось - в мои детские годы.

В детстве я был очень хилым и болезненным ребёнком.
Мой старший брат называл меня "рахитом" и позже, когда я спросил у мамы: «Почему?», она ответила: «Нет, это не правда! У тебя было слабое сердце, с каким-то там врождённым шумом, хронический тонзиллит и холецистит, что-то с печенью, но «рахита» у тебя не было!»
Круто! И на том спасибо :)

Сейчас, смотря на свои детские фотографии, я вспоминаю большеголового мальчика с тонкими ручками, торчащими наружу рёбрами и выпирающим вперёд животом. А теперь представьте себе, как всё это влияло на мою самооценку относительно женщин!
"При чём тут женщины?", - спросите вы. Сейчас поймёте.

Когда мне не было ещё трёх лет бабушка умерла и меня отдали в садик.
Мамы давно уже нет, но я никогда не забуду, с какой улыбкой и теплотой она рассказывала о том, как по утрам, когда я капризничал и не хотел вставать, она мне говорила: «Алёша, а Света Шустикова уже пошла в садик!»
Я тут же вскакивал и начинал собираться...

Света Шустикова - это были магические слова!
Всё что мне хотелось, это просто быть рядом и что-то для неё делать... Для той девочки, которая казалась мне совершенством и ассоциировалась с образом Мальвины. А я... где-то в глубине души я так и остался тем романтичным мальчиком, который в своём кармашке носил пластмассовую фигурку Буратино с золотым ключиком в руке.

Мне было всего 4 годика, но уже тогда проявилось то влечение и интерес, который сопровождает меня всю жизнь. Именно здесь начиналась история всех моих взаимоотношений с женщинами, и только спустя 50 лет я наконец-то понял, как с ними надо обращаться.

Более того, я понял как надо выстраивать отношения с самой жизнью! Ведь она тоже... женщина! И подсказка здесь только одна: " И женщин, и жизнь надо просто любить. Любить, не смотря ни на что..."

Сейчас, после того, как мы с моей женой Анной последние десять лет посвятили Алёнке и глубокому изучению темы выстраивания отношений, я испытываю реальную гордость за то, что все эти приключения, косяки, набитые шишки, бессонные ночи и душевная боль были не зря.

Но тогда "рахит" только начинал получать свои первые жизненные уроки и постигать науку любви. И не последнюю роль в моей жизни сыграло другое качество. Какое? Сейчас расскажу.

Представьте себе, вся группа в садике одевается на прогулку, и Липа Николаевна - высокая крепкая круглолицая женщина, с небольшими, но явно заметными усиками - бодро всех подгоняет и произносит фразу: "Спирин, а тебе опять нужно особое приглашение? Ты, как всегда, последний!"

Это срабатывало для меня, как пощёчина!
Я мог вообще перестать одеваться, надуться и уйти в себя, так и просидев в раздевалке, пока другие дети гуляли.

Да!!! ... твою мать! Мне нужно особое приглашение!!!
И особое отношение! Потому что я не такой, как все!
Так я познакомился с тем, что такое мой гнев и непринятие чужих указаний.

Мы все не такие, как все! И к каждому из нас нужен "особый подход" и "особое отношение". Именно поэтому я больше люблю работать с людьми индивидуально. Потому что Липа Николаевна отказывала мне в этом праве - праве быть не таким как все, праве жить в своём собственном ритме и праве иметь собственное мнение.

Мой "баранизм" часто выходил мне боком и мне по полной отвешивали за то, что другим сходило с рук. Сейчас, когда я вижу эту сцену, смеюсь и кайфую от того, что в сочетании с моим логическим складом ума именно это качество помогло мне раскрыть свою уникальность и стать тем, кто я есть.

Спасибо вам, Липа Николаевна!
И ещё хочется добавить...: "Знаете, ваш пушок над верхней губой вам очень идёт и выглядит очень привлекательно:)"

"Неужели всё было так плохо?", - спросите вы.
Нет. Потому что меня любили...
Мои мама, папа и брат любили и заботились обо мне так, как умели и могли. И наша комната - 24 метра в коммуналке - была нашим домом и казалась мне волшебной.

Мой старший брат Володя умел превращать моё кресло-кровать в гоночную машину, в которой пылесос играл роль двигателя. Его вой помогал мне нестись в этой машине с сумасшедшей скоростью и выигрывать гонки.

Намного позже, вспоминая эти 24 метра я понял, что пословица "В тесноте, да не в обиде" имеет намного более глубокий смысл, чем кажется, а эмоциональная память о том, что такое "счастливая семья" может стать путеводной звездой для всей твоей жизни.

Я всё ещё помню дни, когда соседи выносили столы в коридор, ставили на них - кто что мог - и вместе отмечали какой-то праздник. Это был конец 60-х. Люди ещё помнили войну, Сталина, поэтому умели радоваться очень простым вещам.

Общение, искренние и откровенные разговоры на кухне были в новинку и становились большой ценностью. Битлз и Пинк Флойд ещё не добрались до СССР, но это было уже начало эпохи Брежнева. Кто знает, тот поймёт, что я имею в виду...

Но главное не в этом, а в том, что этот маленький мальчик во мне, он просто помнит, что такое искренность, семья, забота, счастье и, конечно же, первая любовь...

Эту память, этот Золотой ключик у него уже никто и никогда не отнимет. Потому что это стоит дороже всего на свете. Потому что он помнит и знает, как это может и должно быть! И это знание само по себе является безграничной волшебной силой.

Но это ещё не всё!
Ещё была Бабушка Лёля.
О, да ... это была ОСОБАЯ история.

Она была сестрой моей бабушки, которая жила на первом этаже и до пенсии работала дворником. После инсульта у неё плохо работала левая рука, но её глаза... они были одновременно добрыми весёлыми глубокими и очень внимательными.

Жизнь закрутила меня и про бабушку Лёлю я вспомнил только после сорока, когда «пошёл» вглубь себя и начал заниматься медитативными и энергетическими практиками. Результатом стало то, что я научился чувствовать своё тело и полностью восстановил здоровье.

Удивительно, что воспоминание о бабушке Лёле помогало мне всего за пару минут изменить своё внутреннее состояние. Это было «секретное оружие». Сейчас я понимаю, что именно бабушка Лёля была моим первым духовным учителем.

Иногда меня отправляли к ней посидеть, и это было нечто!
Такие притягательные иконы в углу, постоянно горевшая лампадка, удивительный запах ладана и старые церковные книги, которые было приятно листать, рассматривая необычные картинки и гравюры. Вся эта атмосфера опьяняла, завораживала и уносила меня в какой-то совсем другой мир.

Я сидел тихо и молча, как мышка. Мы почти не разговаривали, но эти визиты сыграли в моей жизни очень большую роль. Это были мои первые в жизни медитации. Именно они помогали мне долго сидеть одному в раздевалке детского сада и часами стоять в углу наказанным.

Моё детское чувствительное тело уже тогда впитало в себя понимание, что рядом с обычной жизнью существует что-то большее, что-то неуловимое, мистическое… и рядом с понятиями «семья, счастье, первая любовь» возникло слово «вера».

Именно здесь, в маленькой тёмной комнатке бабы Лёли, начался мистический путь того, кто сейчас общается с вами.

Эти воспоминания многие годы были скрыты бытом, борьбой за выживание и странным образом вернулись в нужный момент, когда в сорок лет тело сказало: «Всё, больше не могу. Либо я сдохну, либо с этим надо что-то делать!»

Вот и пришло время вернуться в 2004 год, который стал переломным в моей жизни. Моя прежняя работа закончилась, и с тех пор я больше никогда не работал по найму. Но за несколько месяцев до этого произошло событие, которое произвело на меня неизгладимое впечатление. Я получил свой первый настоящий мистический опыт.

Обычный, ничем не примечательный рабочий день подходил к концу. Я решил немного расслабиться и откинулся на спинку рабочего кресла. Мысль, сопровождавшая последние годы опять появилась в голове: "Господи... Как же я устал!!!" И вдруг я почувствовал, что, словно откликнувшись на эту мысль, тело потяжелело и стало наливаться свинцом...

Моё внимание само, без каких либо усилий, сфокусировалось на новых для меня ощущениях и, закрыв глаза, я погрузился в них до конца... Почти сразу я провалился в какое-то состояние, которое иначе как полусон-полуявь назвать не получится.

До этого случая мне были знакомы только два состояния - ты либо спишь, либо бодрствуешь. Сейчас мне вспомнился диалог докторов из "Приключений Буратино":
- Пациент скорее жив, чем мёртв.
- Нет, пациент скорее мёртв, чем жив.
- Ясно одно... Пациент либо мёртв, либо жив.
И это было абсолютно про меня:)

Я был ни жив, ни мёртв, не спал и не бодрствовал, и самое удивительное было в том, что Я БЫЛ. Не было никаких мыслей, чувств, желаний, ни радости, ни боли, не было ничего... но, блин!!! Я-то БЫЛ! Я уж не знаю каким "местом" я это знал или чувствовал, но Я точно БЫЛ. И это было круто!!! Оно началось само и точно так же само закончилось...

Когда я вынырнул из этого состояния, то первое, что сделал - посмотрел на часы. Оказалось, что прошло всего 15 минут. 15 минут?! Мне казалось, что прошла целая вечность... целая жизнь...! В крайнем случае я был согласен на сутки. Но 15 минут! Я долго не мог понять, как такое возможно?! Состояние, которое осталось, как результат этого приключения, было не менее удивительным.

Я чувствовал, что впервые за всю свою жизнь по-настоящему реально выспался! Я был бодр, жизнерадостен и полон энергии так, как не был никогда до этого. У меня ничего не болело, хотя, как вы помните, болеть было много чему. Все мысли, проблемы, волнения и беспокойство исчезли как по мановению волшебной палочки.

И ещё... Внутри меня были абсолютно кристальная ясность, спокойствие и тишина. Я слышал звуки в коридоре, приглушённый шум с улицы - я слышал всё... но внутри была ТИШИНА и ясность. Даже своё дыхание я ощущал по-другому. Оно было спокойным, а вдыхаемый воздух приятным, свежим и слегка прохладным.

Надеюсь мне удалось передать своё состояние, потому что иначе как "шок" для себя я это определить не могу. А теперь подумайте, мог ли я это забыть? Да ни за что на свете! Да никогда! Скорее я дал бы отрезать себе палец!

Что же это выходит?! Существует что-то, что может за 15 минут восстановить тебя так, как будто ты спал сутки и даже больше? Ты можешь почувствовать себя здоровым, спокойным и полным сил? Представляете какое это было открытие для мужчины, который всю жизнь боролся со своей эмоциональностью!

Моё привычное состояние потихоньку возвращалось. Теперь я очень хотел понять, что это вообще такое было? Как это называется? И главный вопрос... ЧТО надо сделать, чтобы это повторить? Я получил "дозу" и "подсел" на это с первого раза.

После этого я начал изучать буддизм. За девять лет "правильного" буддиста из меня так и не вышло, но спустя пару лет, в медитациях, у меня появились первые проблески "того самого". Я до сих пор помню мурашки в моём теле и состояние экстаза в моменты его приближения...

Сейчас я точно знаю, почему у меня это получилось. Ответ прост: я помнил само состояние. Это, как камертон внутри, с которым ты сверяешь каждый полученный опыт. Этот камертон двигал меня вперёд, заставляя не соглашаться на меньшее и идти до конца.

Медитации, как девушки, бывают разные - белые, чёрные, красные... шутка:) Для меня был важен результат. И у меня это сработало. Я смог исцелить все свои болячки, открыть новые способности и создать уникальную систему выстраивания взаимоотношений с жизнью. Благодаря этой системе я вычислил кто я, что мне делать и каково моё предназначение в жизни.

Вспоминая себя сорокалетнего, я понимаю, что сейчас я совсем другой. Я счастливый и здоровый человек. У меня есть любимая жена, дети и путь, которому я готов следовать до конца. И я люблю эту жизнь со всеми её причудами и непредсказуемостью, потому что нашёл свой "Золотой ключик".
Чего искренне желаю и вам:)

А "вишенкой на торте" теперь является то, что любимая жена называет меня "гением", а дочка несколько раз на дню подбегает, чтобы обнять, поцеловать и сказать о том, как она меня любит.